【訓練日誌】一定要克服名為【服從性】的魔鬼!

如果衝出ASD像在闖關,那麼一定要一關一關紮實地突破,如果跳關,或是輕易放過孩子,魔鬼就會隨著孩子能力成長,年紀越大越難清除。

【服從性】以瑾心老師的術語來說,就是:家長要樹立【權柄】,並讓ASD孩子能學習到(1)聽從權柄、尊重權柄、(2)權柄交代的事,要"優先處理"。

==>因為可能會有獎勵,也有可能會出現處罰。要能透過"負增強"的訓練,讓孩子"發自內心"地理解並記憶:如果權柄要求的事情,沒有馬上做就會發生可怕的事!

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說來簡單但執行不易,我們當初太輕易放過孩子,以為認知出來、語言出來,繼續拚進度就可以毫無懸念地衝出自閉症的診斷,但事實上卻犯了大忌。現在把反思後的訓練經驗,分享給大家,希望別重蹈覆徹。

心得一:
之前分享過的--[瑾心專欄]案例分享:應名的教導——黃金四原則的運用
http://www.autismawakening.org.cn/index.php/records/yingming.html
真的務必一字一句的檢視自己是否有每個步驟紮實做到。

這裡是我們當時忽略的地方,就是【一次一個目標】這個重點。我後來深深體會,靜下心反思,最後才理解這就是"多不如精"的道理。有什麼差別呢?瑾心老師用DTT解釋一次一個目標的重要性,告訴我們要循序漸進,操作單一訓練。但是我們家長現場實作時,總是會想太多,期待太多,尤其台灣人、華人喜歡"大雜燴",什麼都放一點,以為這樣可以同時訓練,增加成效。或許一般小孩可以這樣,但是ASD小孩,他們天生就"慢",天生就"固執",如果每一次的訓練沒有好好做,交代的事情太多,如操作黃金四原則又要他抬頭、又要他看眼神、又要他仿說、又要他注視3秒鐘,他反而會搞不懂,最後隨便在眾多指令中,選一個他覺得最輕鬆的做,然後家長就放過他,最後什麼都不精熟。

另外,雖然這樣說不是很好,過去研究說ASD約有70%的家長都是大學以上高學歷知識分子,因此往往我們自認的【高知識分子】都會覺得很多事情都很簡單,習以為常一句話裡面有好幾個目標要執行,或是習慣同時用各種方式去達成一個目標(譬如說:為了孩子訓練吃一口飯,先說了如果你吃就可以怎樣,下一步又你不吃就怎樣,最後又自己拿起湯匙抓住孩子的手餵他==>試想,想要同時給正增強、又給負增強,又扶著手操作,看似完成父母的目標-吃飯,但是ASD孩子有學到任何一件事嗎?沒有,他不知道到底自己吃有什麼好處,或是不自己吃會發生什麼恐怖的事,甚至他可能學到了:只要他都不吃,眼神飄去其他地方,或是玩玩具,待會父母就會抓起手"幫他"把飯送到嘴巴......)。【高知識分子】父母這樣的"習慣",是阻礙ASD孩子循序漸進學習他能力內本來就可達成的事情,最後反而"樣樣通,樣樣鬆",而且原本就比一般人還鬆......

所以,無論學歷、人生歷練為何,我體會到:面對ASD的訓練方式就是【謙卑、謙卑、再謙卑】,反璞歸真,一次一項,依照孩子能力,不疾不徐地操作。

換個方式想,雖然我們父母一直一直都在追進度,追瑾心老師課程,追幼兒園課程,追一般同儕的發展,心裡都長期處在很著急的狀態。但是如果孩子能力只是曇花一現,之後還要再花更多時間回頭補進度,那麼一步一步的把他每一個該有能力訓練出來到【精熟】,之後不必回頭訓練,是否反而比較快?

==>成長的腳步沒有捷徑,依據孩子的發展能力,操作進度,我相信會比一直聽講座、追課程,更有意義。(參考:成長的腳步沒有捷徑-瑾心【生命的執著】架構圖)


心得二:
聽過瑾心老師2015台北演講就知道,上課第一天她就用"負增強"讓家長們學到:甚麼是尊重權柄,進而家長們上課都會"主動地"提早10分鐘坐好等待。這是深刻的震撼教育,唯有親身體驗才懂得"切身之痛",進而行為改變。
瑾心老師怎麼做呢?其實很簡單:
(1)演講前一小時她就到現場了,然後表定開始前10分鐘,她就突然開始講課,原本一些人以為就像普通講座,主講人在開始前先閒話家常,所以有些人還在四處遊蕩,實則不然,他竟然開始正式講課!這時候一部份家長才馬上坐定。
(2)而其她原本想說在講座時間開始時前進來就好,或者是想晚一點進來,還在外面買咖啡、聊天的家長,等到時間到走進教室,才發現課程已經開始,而且沒有聽到前面的重點,只得慌張著急卻素手無策。
(3)從第一天下午開始,接連幾天,在表定上課前10分鐘,就可以看到所有家長們已經坐定。而瑾心老師才緩緩告訴我們,這就是"負增強"的效果。

==>建立權柄,是訓練【服從性】的第一步。
==>【服從性】是需要透過負增強來學習的。
==>【服從性】最後要內化到每個行為,孩子"自然地"就是遵守生活規則。
==>權柄是【溫柔而堅定】地操作每一項訓練與制約,不是用"兇"、"壞臉色"去達成目的。(其實我也不知不覺兇了孩子好幾次......孩子也嚇哭好幾次.....反省中......)


心得三:
要能紮實操作生活化的ABA,父母雙方以及所屬家庭必須建立共識,免得一個要求,一個放鬆,甚至在孩子面前爭吵,這樣ASD小孩反而無所適從。(ASD孩子其實都偷偷聽父母在說話(正常孩子也是阿~),所以吵架他聽得懂,你說他自閉症,他也聽得懂。所以父母真的要"溝通"的話,就在孩子睡著後,或是用紙筆記錄下來。)

==>我們後來的處理方式:目前的時刻是誰在處理孩子,教育孩子,另外一人就千萬別唱反調(就算很不認同,或是覺得做錯了,也要忍住!)。要能客觀觀察另一人的操作技巧,之後彼此討論,父母能力越好,孩子能力也就越好,這才是真的幫助ASD小孩的不二法門。

==>訓練到孩子哭,是很常發生的事,因為哭就是他學習到:與父母鬥力的武器。千萬別因為哭就放鬆,或是因為哭,一方家長就捨不得。只要用瑾心老師書中ABC及FBA的方式,確定他的哭,是逃避,而不是生理上的不適。能邊哭邊完成父母的指令,就是我們一起克服【服從性】的契機。


如果你願意,把【服從性】的魔鬼當作第一關。就不會像我們這樣回頭補進度了!

(圖片來源:http://goo.gl/6fxCmQ)


補充1:如果你像我們一樣,後來回頭才要求【服從性】怎麼辦?除了上面的心得分享外,也可以參考:董媛卿特殊教育網站的資料。雖然董老師已經過世,但是去翻她的書,看看她留下的資料,你也會發現,她的嚴謹與嚴格程度,也和瑾心老師一樣。

補充2:有家長討論,怎麼訓練?怎麼救自己的ASD小孩?我有一個最簡單的答案:「就是把自己變成瑾心老師就好了!」

補充3:服從度是"威嚴"與"權柄"下的產物,如果孩子之後能夠不哭鬧而達成目標,才代表順利建立了"權柄"==>當然,哭是必然,因為那是孩子唯一的武器。我們只要記得分辨,什麼情況是屬於"正常孩子"也會有的情緒,什麼情況才是屬於我們要介入"訓練"的情境,這點我個人之前摸索了很久,譬如瑾心老師有說:孩子晚上睡覺前踢牆壁,要確認他是尋求"感官刺激",還是因為"無聊"?任何孩子睡覺前都會無聊而搞東搞西,如果我們連正常孩子都會發生的情況,都視為"問題行為",那這樣對孩子的發展也會有不良的影響。
==>重點就是如何區分"正常"與"不正常"的線,然後思索把"不正常"引導到"正常"。這是她在談FBA時,我所記錄的重點。

補充4:連拼圖都與服從性有關!==>參考董媛卿特殊教育網站-只有拼圖可以吸引他的注意力…,我的孩子有一段時間也固執地愛玩拼圖,當然我也是把拼圖當作訓練(應該很多家長都是),還好當時有到這一篇,所以及時調整修正。後來孩子3歲半,從4大片訓練到可以拚到48片、拚六面立體拼圖之後,就逐漸轉移對拼圖的興趣。以訓練ASD孩子的角度來思考,重點並不是給予孩子什麼"教材",而是我們要規劃,使用這教材能:(1)養成孩子什麼能力?(2)父母在給予教材時,如何引導與訓練ASD小孩"一生致用"的能力,如服從性、遊戲規則、社交線索...等。而教材本身倒不是那麼重要了。董老師所列的重點,值得在訓練孩子【服從性】的我們,反覆玩味。

2016/03補充:
何謂服從性?以我個人理解瑾心老師的課程,大致可整理為:【"聽從"並"尊重"權柄交辦的各項事務,並把服從性的態度,做為延伸到各項未來一生致用各項能力的基本條件】,而服從性是未來一切DTT教學的起點。
而董媛卿老師,也把【服從性】的條件、評估標準、內容、方法、注意事項整理在她的部落格,也值得我們家長更結構化地去參考與評估我們是否有"確實做到"。

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董媛卿特殊教育網站-服從性

其他董媛卿特殊教育網站關於服從性的資料

服從性-

a.如果重建服從性的話,先以「親自帶做」開始;
b.如果改善服從性,縮短「叫不應答」或拖延時間的話,則運用「一次論」──
(1)只說一次指令或叫一次他的名字;
(2)他不回應或不起動的話,大人就走過去;
(3)大人親自帶孩子做全程;
(4)做完大人還要問孩子不應答或拖延起動的理由;
(5)最後需得到他點頭首肯或親口答應下次改進為止;
3.口語表達增進──「陳述條理」為主要訓練目標;
4.社交能力高階──「協商模式」訓練

「服從性」未建立的後遺症

你的孩子有出現下列狀況嗎?請以英文字母大寫A、 B、C、D或E表示:

「A」:你需要再說一次他並不是不懂的話或指示(你需花費唇舌重覆說)
 「B」:你需要在旁等待他動手去做(你和他的時間都浪費了)
 「C」:你需要催促他去做(你的態度、口氣愈來愈不耐煩了,他的表情經常顯露對你不悅或厭煩)
 「D」:你愈教愈挫敗,孩子也挫折(教學與學習變成相當不愉快的情境,也影響彼此的情感)
 「E」:他誤以為你不喜愛他了,他也不需要對你有所顧忌(關係開始惡化,你說什麼他都不願意配合,也不想嘗試了,甚至故意反抗)

□他聽到你在叫他的名字,他卻不回應。
□他知道你在對他說話,但是他裝作沒聽到。
□他口頭答應你的要求或指示,到時卻拖延時間,而未立即動手做。
□他明白你的意思,他裝作不瞭解或沒弄清楚。
□你說什麼,他總是有他的理由,你需要一再針對同件事對他好言歹說。
□你在教他時,他不懂也不說,你誤以為他懂,結果不是這麼回事,但是問題已拖了幾星期或幾天了,等到你在教他其他的內容時,才發現有些東西他還沒弄懂,你又得回頭重教。如果你未隨堂評估,你也常會責怪他「不專心」或「不認真」。
□他不是不記得你的要求,但是他常推委忘記了或只會說「不知道」來應付你的懊惱。
□你稍微強硬點,他也會以「哭鬧」或「不理性宣洩」的方式因應
□他變得更加沉默,連例行的事項或已會的事也表現得愈來愈被動,甚至逃避或拒絕學習或動腦
□他看到你的顯露出「不耐煩」的表情,開始對你放肆地發脾氣或惡口
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